Con nhỏ “cháu họ” trời thần này đúng là dạng đặc biệt, tôi chả bao giờ dám nghĩ là mình sẽ gặp được một đứa cháu như nó. Không thể hiểu nỗi tại sao dòng họ mình lại sinh ra nhiều điều buồn cười đến vậy! Trước tiên là tôi hay gặp phải những đứa cháu trong bất ngờ: Có đứa thì đã làm mẹ, có đứa làm thầy giáo, có đứa lớn hơn tôi đôi ba tuổi cũng có khi tôi phải xưng hô chú cháu với một người lớn hơn mình những ba mươi tuổi… Quả thật những lúc như vậy thì tôi chỉ còn biết “chết giấc” vì ngạc nhiên. Nhưng đây là lần đầu tôi gặp phải một con nhỏ cháu gái nói chuyện hết sức… vô tư đến độ thành tinh.

- Mày đi đường xa chắc xe xốc đến độ não mày bị hư luôn rồi hả? (^_^!) – Tôi đổ mồ hôi ướt cả áo. Cũng may là nhỏ em tôi không có ở đây, nó đi học tuốt rồi. – “Hay mày uống lộn thuốc?”

- Dân quê mà nói chuyện cũng bốp chát quá há! – Nhỏ “cháu yêu” của tôi cất lời khen ngợi bằng giọng mỉa mai.

- Tao ở dưới quê không đồng nghĩa là tao cũng hai lúa. – Tôi lắc đầu lia lịa để phản bác lại nó.

- Dzậy nói thẳng ra mày có hay gượng đực không để tao còn biết. – Nó cởi phăng cái áo ngoài của mình ra như thể mình đang ở chổ hoang vắng không người; cái thằng có đầu, mình, tứ chi, mặc quần áo đang đứng cạnh nó chỉ là một pho tượng cổ lỗ sỉ ở trong lâu đài hoang. – “Mắc công tối đến làm giật mình thì khó ngủ lại lắm!” – Phen này nó làm tới luôn chứ không dừng lại. Cái áo sơ mi mà nó mặc lần lượt bung nút ra.

Một cái… Hai cái… Ba cái… Vừa đếm tôi vừa há hốc miệng kinh ngạc.

- Mày… không biết cái gì gọi là… thục nữ hả con kia? - Rồi cái nút cuối cùng cũng bị nó tung ra hẳn. Bây giờ nó chỉ còn lại duy nhất mỗi một cái… coọc – xê ở bên trong.

Không vội trả lời, nó trề môi lại nhìn tôi, mặt đầy vẻ khinh bỉ. Đã vậy còn dò xét từng chút một.

- Thấy chưa! Tui đã nói dân ở đây không hai lúa cũng ba trợn mà. Có nhiêu đó thôi mà… - Vừa nói nó vừa quẳng cái áo ngoài lên giường, tiếp tục công việc… cởi tuốt của mình.

Thề với chúa trời là tôi hổng biết lúc đó mình phải làm sao. Chỉ còn biết lấy tay bịt mắt lại chứ không thì… Rủi con này nó đang gài hàng thì tôi chết chắc!

- Mày… Thấy ghê quá! – Tôi lắc đầu lia lịa.

- Miệng thì nói “thấy ghê quá” mà đứng ì ra một chổ, nếu biết “ghê” sao hong chạy? Hay là thèm tới bản họng rồi? – Con nhỏ này đúng ra má nó không nên đặt cho nó cái tên là Mỹ Kim nghe mỹ miều như thế, đúng ra là phải phải đặt thành “Yêu Nữ” mới đúng! Con gái con đứa mà không có miếng liêm sỉ gì hết trơn àh! – “Thèm hong? Thèm thì nói đi rồi muốn tới thì tới!”

Quả thực lúc đó tôi cũng quên mất việc mình phải đi ra. Nếu mà… nếu mà… đi ra thì đâu có bị sỉ nhục dữ như vậy. (T_T) Tôi tự hỏi chả nhẽ dân Sài Thành có thói quen hay nói sốc với thay đồ trước mặt người lạ mà không chút ngượng ngùng? Nếu thế thì… eo ôi! Đứa cháu này của tôi nó đã dám thế thì những việc “tệ hại” hơn nó cũng vẫn có thể làm.

Tôi tốt nhất là không nên dính tới nó.

- Mày… cần gì thì gọi… tao! – Tôi lắp bắp nói với nó mấy câu cuối rồi chạy thẳng ra ngoài, không dám ở lại phút nào nữa.

Lúc đi ra, tôi loáng thoáng nghe tiếng cười khả ố của nó.

- Cậu thua cả bạn trai của con nữa! - Dám tin con quỷ cái này nếu mà không từng đi… thăm bác sĩ phụ sản tôi sẽ đi học bằng hai tay suốt một ngày.

Thế là tôi đã bước vào ngày đầu tiên “làm quen” với con nhỏ cháu họ trời đánh này. Ấy chỉ là mới ngày đầu tiên thôi! Nó còn ở lại đúng một tháng lận đấy.

Sau bữa cơm chiều

Hôm nay có khách, nhà tôi có nhiều món ngon! Nào là cút rô ti, lẩu chua, bò lụi với mấy món cũng đặc màu sàng sang khác. Tôi thì hong thấy hứng thú, suốt bữa cơm chỉ nghĩ mông lung tới những cái thứ vô bổ ích nào đó. Chả hiểu làm sao!

- Con quỷ cái kia nó đi đâu mà đi quài dzị? – Con Mỹ Kim đang ngồi đưa đẩy trên ghế xích đu, mặt nhìn ra đường, miệng lại trề chảy xuống để thốt lên một câu nói sặc mùi chê bay. – “Đi học àh?”

Tôi thì đang ngồi cạnh nó. Phải nói là con nhỏ này điếc không sợ súng là đúng, nhỏ em tôi có tiếng là “hung dữ” mà nó chưa được dịp nghe qua. Tôi không thể hình dung nếu con Nhi em tôi nghe được thì chuyện gì sẽ tới.

- Mày hỗn quá đấy con kia! – Tôi gằng giọng cảnh cáo.

- Sợ ai không dám? – Nó thì lại không thôi lên giọng.

- Dì ba của mày mà nghe được thì… Con sư tử xổng chuồng rồi thì mày tan xác con àh!

- Sợ nó có nanh nhọn hả? Tui không có sao? Nói cho cậu biết há… - Nó vỗ vỗ vai tôi rồi chỉ vào ngực mà nói một câu đầy tự tin: “Ở trường, tui đứng giải nhất không ai dám đứng giải đặc biệt đâu!”

- Hay quá há!

- Mới biết sao? Cậu không nghe thành tích của tui hả? – Con Mỹ Kim bắt đầu huyên thuyên. – “Biết tại sao tui dzìa đây không?”

- Tao có phải con lãi trong bụng mày đâu mà mày hỏi? Tưởng tao là chúa trời chắc?

- Nói nhỏ cậu nghe há! - Đứa cháu thân yêu bắt đầu thì thào bằng cái vẻ mặt sợ sệt, y như thể nó gặp phải cái gì đáng kể lắm! – “Má tui sợ tui bị chém mới dẫn tui dzìa đây chứ hong phải thương dòng tiếc họ lâu ngày mà dzìa thăm đâu.”

Chậc…! Không nói thì không nghĩ tới, hoá ra bà má của nó cũng có dụng ý dữ thiệt. Tôi ban đầu cũng lờ mờ đoán ra bả đâu phải hạng người biết uống nước nhớ nguồn gì. Bao nhiêu năm nay không hề về đây một lần, bây giờ lọt tọt chạy về ở cả tháng dám không có chuyện nhờ vả thì cũng trốn nợ hay gì gì đó đại loại… Hoá ra lại là “lánh nạn” mới hay!

- Tại sao? – Tôi chau mày khó hiểu.

- Tui giật bồ con kia ở trong trường Me – ri – cù – rí ấy! – Nó đột nhiên lấy hai bàn tay nâng c*p ng*c lên rồi chỉ chỉ lên đó. – “Thấy gì hong?”

- Sẹo! – Tôi trả lời một cách thản nhiên. – “Sâu dữ há!” – Nguyên một lằn sẹo dài, vết thương vẫn còn ít mài vì chưa lành hẳn. Cái sẹo đó nằm xéo theo lồng ngực con Mỹ Kim.

- Con quỷ đó dzú móm thì không có, thằng bồ nó đi dzới tui mà chê lên chê xuống, nói là sờ hong đã! Thấy hong? – Con cháu trời đánh của tôi lại nâng c*p ng*c y chang hai quả đồi thông có mỏ sữa tươi của mình lên, miệng không ngớt lời. – “Phải cỡ này mà thằng đó còn chưa vừa ý, nó còn nói tui xin tiền má bơm thêm lên cho bằng Chen – ni - phờ Lô - bệch mới oách nhứt! Dám mà nghe lời nó tui hong nhìn còn có thể ngẩng mặt nhìn đời, toàn đi chúi nhũi xuống đất.”

- Mày nhiều chuyện ghê á, mỏ mày nhọn là phải! – Tôi bịt miệng cười đểu. – “Còn cái sẹo kia?”

- Từ từ tui kể! Ông bà dạy nói gì cũng phải có đầu có đít, xắn vô nói đại thì mất hay. – Nó liếc xéo tôi cảnh cáo. – “Có lần tui đi chọi Bô – linh dzới mấy con bạn, đụng phải con quỷ cái đó. Nó ăn gan trời, dám tạt nguyên ly trà sữa vô cái giỏ mới của tui. Tui nổi điên lên, lôi đầu nó vô cầu tiêu đập như má dạy con gái trước ngày lấy chồng, đánh còn hơn con tui không đẻ…”

Con này càng kể sao tôi thấy nó có nhiều điểm giống hệt con chằng tinh trong trường tôi. Mỹ Kim – Tina, hai thực thể không cùng nguyên bản, không phải họ hàng, cũng không chị em mà lại quá ư là giống nhau! Tina nổi tiếng là “chảnh” thì gặp con nhỏ này cũng “sốc hàng” không kém phần. Nó thì quá ư là tự nhiên trong giao tiếp còn con kia lại sống bên Pháp từ nhỏ nên không ngại ngần trong phát ngôn. Tina dám xưng đàn chị ở trường mà không ai dám ho thì con Mỹ Kim lại tự vỗ ngực nói là “không đứa nào dám đứng hạng đặc biệt nếu nó đứng hạng nhất”. Ôi!!! Ôi chúa chứng giám và tin tưởng lòng thành nơi tôi! Hãy thử tưởng tượng nếu con Tina và con nhỏ Mỹ Kim này nhập sốc lại thì… chắc là long trời lở đất.

- Mày có cần phải dzữ dzị hong? – Tôi tặc lưỡi ngạc nhiên khi nghe nhỏ cháu của mình kể đến đấy. – “Ly trà sữa thôi mà!” - Người ta thì chỉ mới ly trà sữa thôi là đã gây chuyện lại, tôi đây ăn cả một chai Wister mà còn… chịu nhục nữa! (>___._